Смешные статусы

  • Три девицы под окном,их не выдержал балкон.
  • Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клавиатуру!
  • Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
  • Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ... ... чем корова на кухне ...
  • Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть «бентли», все равно у тебя в детстве не было велосипеда...
  • Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
  • В автомашинах обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля,Никудаб ля и Неорибля
  • Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди!
  • получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
  • Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет
  • Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
  • Я не море, меня не волнует)
  • Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
  • Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!
  • Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может на расстоянии 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
  • Читая всякие коменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"
  • Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю
  • когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили
  • Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ
  • - Капец, меня Катя бросила - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!:) - Еще сто?! Господи, да за что?
  • Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!
  • Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
  • Сидят лев и бык...льву звонит жена и говорит возвращайся домой, лев встает и уходит,а бык говорит:"ты че не мужик чтоли,послал бы её,вот моя так позвонила,я бы ей устроил"а лев отвечает:"братан,ты не путай,у тебя жена-корова,а у меня-ЛЬВИЦА"
  • На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
  • «Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда.
  • Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
  • Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!
  • Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
  • Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
  • Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировали сь на загранпаспорт пьяными
  • Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступил и в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов
  • Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь
  • ЕСЛИ ТЫ ОКАЗАЛСЯ ПО УШИ В ДЕРЬМЕ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НЕ ОПУСКАЙ НОС.
  • Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
  • Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
  • Всемирный конкурс по вязанию. Бабушка с России связала носки.Бабушка с Японии связала айфон.Бабушка с Голландии не смогла связать двух слов.Бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
  • ЗВОНОК НА РАДИО: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВЧЕРА Я НАШЁЛ БУМАЖНИК, ТАМ 7 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ И ПАСПОРТ НА ИМЯ РУСЛАН МАГОМЕДОВ. ПОСТАВЬТЕ ЕМУ, ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ "КАЙФУЕМ"
  • Хотите,чтобы в Вашей жизни наступила черная полоса?... Черное море... Черная икра...Черный мерседес..
  • Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила
  • -Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
  • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
  • Не пью и не курю, при слове - жопа - падаю в обморок.
  • Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)
  • Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
  • И создал Бог женщину....с тех пор не покоя ни мужчине,ни Богу...)
  • 15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.
  • Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
  • Хорошо работать в опере, пришел... поорал и ушел
  • - Жизнь начинается только после 50,- сказала женщина и попросила налить ей ещё 50
  • - Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на ...!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»