Прикольные статусы

  • В первую брачную ночь лежит колобок и думает:-вот бабка сволочь, не долепила!
  • Организм человека растет до 25 лет, но живот и жопа наверное об этом не догадываются!!!
  • Жизнь-две полосы: черная и белая. Но по настоящему фигово когда две полоски приходят нежданно...
  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
  • В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
  • После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
  • Пиво-величайшее изобретение.Колесо,конечно, тоже ничего,но колесо с рыбой всё-таки не то...
  • Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но сууука, бесят!
  • Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы/
  • Жизнь грустная, зато зарплата смешная.....
  • Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура! :)))
  • Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал "я наверное не доживу..."
  • Ой,ну и пусть моя логика неправильная...Зато она такая ИНТЕРЕСНАЯ!!!
  • Эх,люблю я оптимистов...Нахер пошлешь,а они обратно возвращаются веселые и с магнитиками!!!
  • Когда поет Тимоти, замолкают даже соловьи, потому, что даже они не могут петь и блевать одновременно.
  • Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...
  • С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.
  • настоящий интеллигент никогда не скажет ё# вашу мать,он скажет "я вам в отцы гожусь
  • Холодную водку я обожаю, теплую водку я тоже люблю, но если водка работе мешает. Брошу нахрен работу свою.
  • Я вообще баба рисковая: пи*деть люблю, а бегать не умею.
  • - Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль
  • Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...
  • — Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!— Хочу,чтобы и они мне нравились!!!
  • - Почему ты не бреешься? - Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
  • Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал...
  • Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
  • - Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
  • Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."
  • Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
  • Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.
  • Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный!
  • Я музыкалку не заканчивала... но на нервах играю профессионально )
  • - Ты обиделась?! - Нет... - Сильно?! - Да.
  • Офигенно быть мужиком: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо, в общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо)
  • Сексом сыт не будешь, но и супом не на трахаешься!
  • Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.
  • Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу
  • Мама сказала прибраться в комнате.По-моему,здесь проще облить всё бензином,поджеч ь и убежать в неизвестном направлении,беш ено вращая глазами.
  • Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,но продукция все равно куда то пропадала.
  • В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
  • Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
  • Не берите от жизни все....не донесете
  • а потом шампанское стало набирать его номер телефона
  • Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования...
  • Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила обойтись истерикой
  • Будешь плохо себя вести, перееду к тебе жить...
  • Я ангел-просто сейчас крылья в стирке и нимб на подзарядке!
  • Я не последняя сволочь! За мной еще двое занимали!
  • Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки!!!
  • Девушка это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я, -В нижнем, да вы рано ушли!